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    [戀愛技巧]這是我見過的,和男人相處最聰明的方式!(攻心為上)

    2021-01-15 06:03   1828   0
    晴語(中級會員) 關注
    我是豆子,已經31歲了,是北京某企業的CFO,雖然年入七位數,表面風光,但我并不快樂。

    因為,我的感情路格外坎坷。

    我之前交往過六個對象:

    和初戀是畢業分的手,第一任劈腿了我閨蜜,第二任是個gay,第三任是騙子,第四任比我大16歲父母反對無果,第五任沒超過一個月就分手

    就在我不再相信自己能遇到愛情時,我遇到了現男友。

    第一次見面后沒多久他就開始追求我,或許是他身上特有的安全感,又或許是到了30這個年紀的孤獨感,我和他沒多久就在一起了。

    一開始確實很甜,但很快的,新鮮感過了,我感覺他就開始膩了。

    說好的事事有回應,件件有著落,凡事有交代,但他越來越少做到。

    我們說好忙的時候無法回消息,事后一定要及時告知報備,但很多時候,我連續發了10多條,隔了四五個小時沒回應。

    我就不明白了,就算再忙,連5分鐘的回消息時間都沒有么?!

    類似的事兒還有很多很多,比如我們約定好每天下午6點通5分鐘電話,好幾次他都忘記了,有時推脫說工作忙等等。

    我實在生氣了就說:“你算什么男人,答應的事做不到就別說!”

    誰知道他說:“有時是真忙工作,你就不能像別人家的女朋友一樣稍微體諒我嗎!”

    然后我們大吵了一架,沒想到他居然提出了分手,還特別強調我們不合適的“點”


    而且分手原因是:我不夠獨立,沒有給他空間,整天疑神疑鬼的,讓他窒息。

    看到這種理由真是無語了,太在乎反倒變成我的不是了!但我真的不想失去他,于是找到了木溪(原可馨老師)。

    在和木溪老師學習的過程中,老師一下子就感覺到了我的問題,對我說:

    “你們約定的每天晚上六點抽時間打電話,這個方法是錯誤的。

    這個制度本身就有問題,我們不應該去約定到一個固定的時間聯系,這樣不但太不靈活化,到最后對方還會容易把這個事情當作一種任務來執行。”



    木溪老師在兩個方面徹底變了一個人!

    1、告別“命令式攻擊”,用四步溝通法

    木溪老師說,前男友之所以感到“窒息”,有一部分原因是因為我對于他的言語攻擊傷害。

    很多時候我和他溝通都是“命令式表達”:因為我想和你說話,所以你必須有時間陪我,否則就是不愛我。(假設不成立)

    這種溝通會讓對方產生逆反心理,更加不愿意按要求去做。

    木溪老師說,要避免逆反就要用四步溝通法:

    發生了什么事情?
    我有什么感受?
    為什么會有這種感受?
    我希望對方如何做?

    通過這四個過程跟對方溝通清楚,讓對方意識到自己內心的感受,而不是抱著指責的語氣,這就是溝通的必要性

    在之后的生活中,我開始了改變,抽出時間做了自己的職場視頻號,用了半年的時間粉絲就突破百萬,認識了很多新的朋友,也有男生開始主動追求我。

    更神奇的是,前男友開始私信我,問我的近況,我每次直播他都去守護我,但我們還是沒有和好,反倒像剛認識曖昧那會。


    2、用“空杯心態”代替“滿瓶心態”。

    以前我太想時時了解他的點點滴滴,就像一瓶裝的很滿的水,完全沒有自己的神秘、升值空間。

    而當我開始保持空杯心態,拉低自己的期待值,不再那么迫切參與他的生活,甚至退出來,走出去交其他朋友時,我感覺自己突然就不再患得患失了。

    可就在我不找他時,他也連續好久沒給我發消息了。這是我們恢復那種曖昧關系以來第一次出現這種狀況。

    我和木溪老師表達了我的焦慮,她給了我一套‘曖昧期引燃舊情的對話術’,我給男友打了一通電話,參考老師的話術并結合自己的感受向他表達了出來,中間還用了一些共情、示弱等小技巧。


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