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    [說說愛情]找“牛郎”求抱抱?揭示無法戀愛的殘酷真相!

    2020-12-28 06:13   2462   0
    代珊(中級會員) 關注

    最近在知乎上看到了一個熱度很高的帖子,著實把我驚到了,而話題卻相當有意思——你會付費和“虛擬戀人”戀愛嗎?



    帖子里寫到:

    “虛擬戀人開始出現在各類網絡平臺。

    服務內容包括陪伴聊天、一日情侶、陪玩游戲、溫柔哄睡等,通過文字、語音通話等方式為消費者提供陪聊服務。

    費用則根據陪聊時長、服務項目以及陪聊者等級不同來定,每小時在20元至360元不等,包月費用最高超過1萬元。”

    如此說來,“虛擬戀人”和消費者之間是一種短期商業關系和金錢關系,而非情感關系。



    消費者在現實生活中無法得到滿足的情感,會選擇通過這樣的方式來填補內心空虛。

    就如同看了一場純愛的電影,雖然我們知道那是騙人的,但還是哭得稀里嘩啦。

    人們孤獨的活在這個世界,想得到暫時的慰藉,讓有償情感體驗類服務應運而生,吸引了大批年輕人。

    很多網友覺得“有需要就有滿足”,在結果導向的經濟社會中必然存在巨大發展空間。

    但以后究竟能不能良性發展,我認為是還是要打個問號的。

    因為從心理學的角度講,對于一部分內心嚴重缺愛,缺乏安全感,缺乏陪伴的孤獨人群來說,的確會產生依賴心理。

    而一旦產生了心理依賴,分不清楚現實和虛擬的關系,就會導致心理產生更大的空洞和問題,形成一種病態的依賴。

    而這樣的發展方向肯定是不利于這類項目長久發展的。



    講到“虛擬戀人”啊,不得不讓我想起了日本有個頂級牛郎叫pikupikun,每天好多女生花錢排隊等著他給擁抱,得以慰藉。

    粉絲們除了“抱抱屋”的活動外,還有與pikupikun的聊天現場,和他合照2張就要付費3000日元。



    在各種粉絲活動中,人氣最旺的則是三天兩夜的合宿。高潮部分要屬晚上的“陪睡”了。

    所謂陪睡就是和pikupikun躺在一起,彼此互講幾句甜言蜜語,但每個女粉絲只有40分鐘的時間。

    時間一到就會有下一個粉絲來敲門替換,就這樣一直輪到天亮。



    福利最好的這項活動,收費也是最高的,每個人要交6萬4000日元。

    生活不易,我們需要一些簡單的快樂來治愈,但不能事事如此,否則你的意志力消磨在沒有意義的娛樂里。

    人和人的差距就在閑暇時間拉開,任何“短暫快樂”,都正在毀掉你的生活。

    所以我們說,僅僅用金錢來換取別人的關心和愛,恰恰反映出一個問題,那就是——不會建立親密關系。

    除了血緣可以讓我們走入親密關系外,親密關系的另兩種形式就是戀愛和婚姻

    而從前面我們講到的無論是虛擬戀人也好,還是花錢買安慰也罷,更多的體現出了到底有多少人沒有辦法建立屬于自己的親密關系。

    前面講了那么多現象,也知道無法建立親密關系的原因多種多樣,跟自己的原生家庭、個人成長經歷等都是息息相關的,并沒有什么統一的答案和解決辦法。

    但畢竟我做了超過8年的心理情感咨詢,見過了那么多的個案經歷,在這里還是可以給大家總結出一些建立親密關系的常見雷區,讓你在關系中少踩雷!



    01.
    雷區一 我害怕,我不敢

    這種心態,往深了說,是一種社交恐懼。

    極力回避導致恐懼的客觀事物或情境,或是帶著畏懼去忍受,從而影響了和異性的正常交往。

    我的學員悠悠告訴我,除去疫情不能外出會友,今年的其他時間她總共相親了幾十次,卻無一成功。

    因為悠悠本人是屬于軟硬件條件都非常好的姑娘,幾乎可以擊敗80%的單身女生。

    但在與悠悠的溝通中我發現,她被上一段感情傷的很深,那些曾經受過的傷,會一直在她的腦海中歷歷在目,因為曾經過不去,所以影響到未來也來不了。

    比如她去相親,交往了一段時間后,兩個人都對彼此還算滿意,差不多要確立關系的時候,悠悠就逃了。



    因為她怕再次建立親密關系后會受傷,也害怕起初的甜言蜜語會一步步淪為互相傷害……

    我們為什么想談戀愛,因為我們總聽人說戀愛是美好的,我們怕孤獨,我們需要親密關系。

    但關系,不會一直都是美好的,那些曾經受過的創傷,如果不好好處理,就會成為我們人際關系中的一種不好體驗。

    而這種體驗,會不斷的泛化,也就會促使我們不再相信“愛情”這個東西了。

    所以和任何人的交往都會選擇逃避關系,即使對方主動,我們也還是會逃避。



    02.
    雷區二 受害者心態

    有人說,有幸福童年的女生,更不容易被追。

    其實那是因為她的親密關系是富足的,她更懂得如何表達愛,去愛,當然也更值得被愛。

    我的學員Cindy就不那么幸運了,在她上小學的時候,因為父親出軌了一個小他十幾歲的女人,母親無法接受這個事實當即和他離了婚。

    在重組家庭中長大的Cindy更懂得察言觀色,母親和繼父三天一大吵兩天一小吵,彼此話不投機半句多。

    而Cindy只要一嗅到家庭氣氛緊張,自己說話辦事竟也變得小心謹慎。

    Cindy說,“我每次感覺氣氛到不對,會害怕被別人指責,所以我就會主動發起攻勢搶先指責別人。

    但是,我真的很討厭現在的自己,認為自己之所以變成這個樣子都是因為父親的出軌,后面的事情也就不會發生了!”

    從心理學的角度講,這就是一種受害者心態,由于過往經歷中受到不公待遇,就總會覺得別人對不起自己,于是把自己從受害者變成加害者,覺得別人都欠我的。

    所以只要一相處,就會有敵意。

    一邊是強烈的需要,一邊謾罵指責別人。



    有受害者心態的人會常常忽略他人,通常會習慣于攻擊和批判,將責任推給別人。

    “都是你的錯”,“你到底怎么搞的”是他們的口頭語,導致關系最終的走向就會不歡而散。

    所以,如果是童年親密關系不那么富足的姑娘,就要在成長過程中自己學習如何挖掘愛,如何表達愛。

    并且在建立親密關系之前,審視自己及對方的原生家庭,以及彼此建立親密關系的能力。


    03.
    雷區三 總在幻想著等緣分來

    說到這里呢,我要給大家講個蘇格拉底麥田的故事

    有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底,“是什么是愛情”。

    蘇格拉底叫他到麥田里走一次,要不回頭地往前走,途中摘一株最大最好的麥穗,但只能摘一次。

    柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去,誰知過了大半天他也沒有回來。

    最后,他垂頭喪氣地出現在老師面前訴說空手而歸的原因:

    “很難得看見一株不錯的,卻不知道是不是最好的,因為只能摘一株,只好放棄,再往前走看看有沒有更好的。

    當走到麥田盡頭時,才發覺手上一株麥穗也沒有……”

    這時,蘇格拉底告訴他: “這就是愛情! 愛情是一種理想,而且很容易錯過。”

    這也是現在很多人在愛情中的心態。

    這種心態,在來找我脫單的學員中,也占了大多數,總覺得下一個會是更好的,于是就放棄了當下覺得還不錯,但有瑕疵的關系。

    所以想要擁有愛情,首先就要放棄執著的幻想和等待,我們并不能總幻想著等緣分的到來。



    逃避也好,毀滅也罷,主要還是不懂得如何與人建立良好互動的人際關系。

    這其實不僅對戀愛婚姻有影響,對生活工作也是一樣的,所以此時需要找到合適的人做引導者。

    親密關系的建立,也是一門必學的學科,要想擁有好的長期的關系,我們需要從原生家庭、個人成長經歷等各方面去挖掘判斷。

    并且做深度的調整,同時也要學著去經營關系。



    在心理學上,有個詞叫情感復原力,簡單來說,就是指人們在感情中受到創傷或者挫折后,反彈和恢復過來的能力。

    有的人情感復原力強,受傷之后很快就能復原,而有些人,一傷就是一輩子都過不去的坎,時間再久,始終難以消化曾經的傷痛。

    那些沒有在心里筑起一道防線,不輕易把自己的脆弱展露給別人的女人,往往在感情中,敢于去冒險,敢于去不斷承受挫折的人,更容易找到真愛。

    所以,無論什么情況下,女人都要學會強固自己的情感復原力,給自己最好的安撫。

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