導語：明明想成為戀愛中備受寵愛的小公主，卻一不小心將男友作跑了，遇到這種情況應該怎么挽回男友呢？我們一起來看看。


# 學員自述 #

我叫潘子蕙（化名），今年23歲，跟男友杜嘉石（化名）交往了近一年時間，沒出現矛盾前，感情還是很不錯的。

我男友比我大五歲，我們都是醫務工作者，但不在同一所醫院工作，是通過同事介紹認識的。

因為他年齡比我大， 性格也穩重，而我性格比較幼稚，所以總是他對我的照顧更多。他有空都會主動做家務，吃完飯以后，我們還會手拉手出門散步，晚上睡覺他還會抱著我，我有踢被子的習慣，他每天都會幫我蓋被子……

女生都容易被細節打敗，這些生活的小細節，每一點都讓我動容。

可惜，好景不長，我們才交往不到一年，便產生了各種矛盾。

因為這是我的初戀，第一次戀愛比較缺乏心竅，很容易上頭，作鬧，我希望他能夠為我付出所有，希望他生活的重心都在我身上，就跟偶像劇里的那樣。

剛開始他還會耐心哄我，但因為他喜歡玩游戲，總是因為玩游戲忽視我，當期望跟現實有落差的時候，我一次次跟他吵架，將他從好友列表里拉黑刪除，甚至好幾次跟他提分手，自然，我不是真的想跟他分手，就是跟很多其他女孩子一樣，用分手嚇嚇他而已。

可誰知道，這一次，他主動跟我提了分手。

在他提分手的前兩天，我們又一次因為一件小事鬧矛盾了，我不搭理他，想讓他來哄我，可等了兩天，他也沒有主動跟我道歉。你能想象那種相處環境嗎？兩人共處一室，卻可以兩天不說一句話。冷冰冰的氣氛讓我有些受不了，主動跟他說話，讓他晚上吃過飯以后跟我一起去外面散步，我就原諒他。

就這么簡單的要求他都不愿意，后來，在我強硬要求下，他終于答應了。然而散步過程中，他還是一句話都不說，故意冷著我，那表情像是我欠了他幾百萬一樣。我也很生氣，心想我都已經主動成這樣了，他還想怎樣，也便不跟他說話。

誰知道，回到家以后，他就跟我提了分手。我接受不了，可他卻像是下定了決心一般，將我放在他那里的東西全部都送回來還給我了，把我之前送給他的禮物也還給我，仿佛再也不想跟我有任何牽扯一般。

看得出來，他是真的想結束這一切了，可我不想啊！不想失去這段感情！于是我一遍又一遍的將編輯好的信息發給他，甚至還重新回到他家去找他，就希望能夠跟他復合。

可他卻跟我說不可能了，說跟我在一起太累了，原本的工作就已經給他帶來很大的壓力，現在每天回到家里跟我相處更是覺得窒息。

在他說出那些話以后，我才知道自己在感情中做錯了很多很多，可哪怕我說以后都不會作鬧了，以后一定會好好聽他的話，不給他壓力，他都不同意跟我復合。

老師，請問我這樣的情況，還有希望挽回嗎？



來訪者的情感問題，非常典型，在很多女孩身上都有所體現。缺少戀愛經驗的女孩，都希望男生能將自己寵上天，否則便會作鬧，可她們往往忽視了對方也是有情緒的，在這種情況下，如何挽回對方呢？我們先看看楊雪老師對這個案例的分析。

# 問題分析 #

1、來訪者對戀愛太過理想化，不會經營感情

由于這段感情是來訪者的初戀，來訪者為這段感情賦予了太多理想化的東西，希望目標能夠像偶像劇中的男主角一樣對自己深情，將自己當成唯一。

可要知道，偶像劇之所以是偶像劇，正是因為它的難以觸及性，如果以偶像劇的標準去要求自己的伴侶，只會期望越大，失望越大。

楊雪老師認為，理想化的感情，在現實中很難存在。愛情不是非黑即白的，更多時候是處于中間地帶。

如果一直對感情停留在理想化階段，不能帶著兼容的心態去看待一段感情，只會讓感情越走越狹隘，最終走向破裂。



2、以自我為中心，不懂得換位思考

在感情中，來訪者以自我為中心，只考慮自己的感受，不喜歡了，就拉黑或者提分手，她是發泄了自己的情緒，可卻沒有考慮目標的情緒感受，最終導致目標忍無可忍提分手。

楊雪老師指出，很多人的感情之所以會迅速從“臉紅”開始，到“眼紅”結束，是因為他們的相處狀態出問題了。

人與人交往，維持感情長久的核心點莫過于“舒服”二字。但在相處過程中，摩擦跟矛盾都是在所難免的，畢竟感情再好的兩人，也不能跟對方在每件事上都做到心有靈犀，只有懂得換位思考，偶爾站在對方的角度去考慮問題，才能通過磨合去化解矛盾。

3、挽回太過卑微，容易被對方輕視

來訪者在感情破裂之后，也嘗試過挽回對方。但她挽回的方式卻體現在不斷給對方發挽回信息，上門堵住目標等行為上。

楊雪老師認為，挽回的意義，并不是說挽回這個人便成功了，我們的最終目的，是挽回這段關系。如果太過低姿態去挽回，對方很可能認為你離不開他，而對你產生輕視心理，即便成功挽回，你們在親密關系中的地位也會一百八十度翻轉。




綜上所述，便是來訪者目前所遭遇的情感問題，分析之后，楊雪老師又做出了哪些策略呢？我們來看下文。

# 專屬指導 #

1 消音，給彼此一個冷靜期

目標主動提出分手，并且不管來訪者如何苦苦哀求依舊不愿回頭，證明目標此時的心理壁壘較厚，對來訪者處于排斥階段。來訪者過度暴露需求感去挽回，只會加重目標的厭惡情緒。

楊雪老師理解來訪者迫切想要挽回的決心，但想要挽回不能急于一時，應該給對方一段時間去釋放情緒，同時也給自己時間調整情緒，冷一冷，有時候會達到更好的效果。

對此，楊雪老師指導來訪者寫一封分手信，表明自己放棄的決心，減少目標抵觸情緒。只有放下當前的關系，才能重新建立關系。

2 了解兩性思維，學習經營感情的技巧，明確感情問題

來訪者之所以會被分手，源于她不擅長經營感情，對感情的認知停留在偶像劇層面，以為對方愛她就會包容她的一切。

楊雪老師認為，感情的周期性決定了感情會有浪漫期，也會有磨合期，太過浪漫化的感情，一旦離開浪漫期便容易滋生各種矛盾，只有用心經營才能讓感情更長久。

在挽回目標之前，來訪者應該先學習經營感情的技巧，了解兩性思維，才能知道復合應該如何對癥下藥，挽回后如何避免重蹈覆轍。

3 提升自我價值，進行二次吸引

目標跟來訪者分手，源于目標認為來訪者給他的壓力過大，本質上還是來訪者對目標的吸引力降低導致的。其實雙方本就因為吸引而交往，感情破裂也源于失去吸引力。最好的挽回方式，無外乎二次吸引，讓對方重新愛上你。

二次吸引的方式有很多，楊雪老師結合來訪者跟目標的情況出發，知道兩人分手以后，生活幾乎沒有交集，也就意味著，哪怕來訪者做出了改變，目標也未必知道。因此，楊雪老師建議來訪者提升自我價值，再通過朋友圈建設去進行二次吸引。

楊雪老師手把手指導來訪者搭建高價值的朋友圈，把控朋友圈發布的時機跟頻率，并合理利用“加減法”——既有積極向上展現個人價值讓他被吸引，同時也有情緒低落（非失戀引起）的朋友圈激發他的保護欲。雙管齊下，達到更好的效果。




4 借用朋友身份參與對方生活，重新建立關系

目標如今抗拒跟來訪者進行情感聯絡，但并沒有拉黑來訪者，證明雙方的感情并未走到無可挽回的地步。

楊雪老師覺得， 既然對方抗拒提起舊情，不妨換一種方式，以朋友的身份走進對方的生活，偶爾從一些生活小事上去“麻煩”目標幫忙，給目標提供被需求感，并且適當的示弱與撒嬌，也能讓目標感受到來訪者不一樣的一面，自然而然讓目標慢慢愿意跟來訪者修復關系。

5 模糊邀約見面，進一步性吸引

重新建立聯系以后，楊雪老師建議來訪者可以找個契機邀約見面。這一次見面，來訪者一定要在目標面前展示自己變化的那一面。不管是外觀上，還是聊天技巧上，只有讓目標眼前一亮的吸引力，才能有重新復合的可能。


# 導師總結 #


其實很多女生在感情中作鬧，源于自身的不夠自信，不懂得如何引導伴侶，害怕對方離開自己，所以才用這些方式去試探威脅對方，卻不知道會將對方越推越遠。

感情始于乍見之歡，想做到久處不厭離不開共同經營，掌握科學的經營感情的方法很重要。

我們需要在感情中摸索學習，懂得如何獲得安全感、如何給對方情緒價值、引導對方改變等。只有學會了正確的經營技巧，避免錯誤的感情相處模式，感情才會越來越好。

— END —