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    [說說愛情]那些和“雞肋男”在一起的女人過得怎么樣?

    2020-05-22 03:07   28982   0
    晴語(中級會員) 關注
    標簽: 男朋友 , 喜歡 , 結婚 , 相處 , 男友
    1

    男友太小不成熟,要不要等他長大?

    問:

    我今年25歲,月薪6k,在北京,我的男朋友比我小3歲,畢業來了北京半年左右就回了老家,現在異地兩年半了。

    我是打算26歲結婚,28歲生小孩,半年后回到職場。
    前幾天回老家,問男朋友接下來有沒有什么打算?關于結婚他是怎么想的?

    他回答:不知道啊,現在在家的日子挺好的,開銷比北京低,慢慢攢錢,孩子的教育,有就給孩子好一點,沒有的話也沒辦法。

    我想在大城市,因為機會多,見識多,自己有料以后才可以更好地教育小孩。

    我覺得他現在才22歲,可能還不清楚以后要什么,因為我也是今年才確定了職業方向、人生規劃。

    所以我現在提升自己,增強自己的競爭力。

    外出花銷一般他七我三,有時候五五,我跟他家人相處挺好,現在我每月回老家一次,住他家。

    可是我要等他嗎?我感覺很難受,不知道怎么做選擇,我不知道自己值不值得過更好的人生。

    等他成長起來,未來充滿變數,我不喜歡那種不確定的感覺。

    小魔女老師,我應該怎么做呢?



    小魔女答:

    你好,人生永遠在做選擇,但是在選擇的時候,總是要有所取舍的,畢竟人無完人,任何事情都沒有絕對,誰都不知道選擇的結果是什么。

    那么你要做的,就是做周全的考慮,為自己做出的選擇買單。

    1、年齡差異。

    這是無法改變的客觀事實,在同齡的情況下,女性的思維都相對于男性更為成熟,更何況對方比你小三歲,那么在思維上和你步調不一致,也是很正常的事情。

    如果你希望自己的另一半和自己的思維盡可能的同步,那么選擇相對年齡更大且社會閱歷更豐富的男性會更好。

    既然你選擇了一個比你小的男性作為伴侶,那么你就要接受一段時間對方沒有職業規劃,或者對人生迷茫的時間,無法參與更強烈的雄性競爭,這是完全可以預見的。



    2、視角差異。

    當所有的對于愛情的解釋都變成錯位的表達,讓兩人誰都看不到真實的對方,以至于誤會越來越深,兩個人的關系就這樣一點點被蠶食掉了。

    作為一個成年人,盡管他沒有你那么成熟,也沒有你那么有閱歷,但是對于他的個人感受,個人抉擇,相信他也應該有一定的獨立思考的。

    他在北京工作半年,多多少少能夠明白自己在北京工作的壓力,你也一樣,你非常清楚在北京闖蕩需要面臨多大的壓力。

    只不過,對方的視角更聚焦于壓力,而你更聚焦于更好的機遇,你選擇了闖蕩,他選擇了回老家享受稍微輕松的工作環境,沒有對錯,只不過視角不同。

    但是歸根結底,你們都選擇了自認為能讓自己過得更順心的生活方式。



    3、等待還是另做選擇。

    根據前面兩點,你可以看到,實際上對方什么事情都沒有做錯。

    感情方面,他給了你很好的待遇,工作上,他找到了一個壓力相對來說沒有那么大,也能發揮自己長處的事業,在家鄉生活已經滿足他的日常所需。

    而你也沒有錯,只是你覺得在自己家鄉不能達到你理想中的生活罷了,而姐弟戀也沒有任何問題。

    如果說,等待對方成長到能夠和你一樣,有更成熟的職業規劃,對未來生活也更有沖勁,恐怕你會消耗許多的時間和精力成本。

    你是否愿意呢?

    那么在等待期間,你是在家鄉等他自己開竅呢?還是先去北京闖蕩,等到他開竅了再來找你呢?

    總的來說,這是你找一個比自己年輕的人所需要承受的壓力。



    如果你認為這種壓力無法承受,或者你仍舊覺得他不開竅就難受,那么分開選擇一個年齡相仿或者年齡相對更大的人在一起,特別是剛好在北京的,可能會省去你不少的麻煩。

    當然了,你也可以直截了當地告訴對方,自己有這樣的計劃,問他是否愿意拼搏一把。

    但這也必須看對方的意愿,如果對方沒有順著你做選擇,請不要認為對方不愛你,畢竟他的選擇其實相對來說也不會對你造成損失。

    其實,如果愿意發現生活的美好或者和自己愛的人在一起,能夠幸福,那就是好日子。

    有人在北京生活順風順水,對這些人來說這是更好的日子,但是有人在家鄉享受著更低的物價,豐衣足食,和自己的伴侶和孩子每天輕松生活,不用承受一線城市帶來的巨大壓力,對他來說,怎么就不是“更好的人生”呢?



    2

    我像“媽媽”一樣安排,他卻沒有“兒子”那么聽話!

      問:

    我今年33歲,是大學老師,博士在讀,男友和我同歲,本科金融專業,是銀行職員,年收入13萬左右。

    我們是經老鄉介紹認識,三個月后帶他見父母,然后確定了戀愛關系。

    之后一個月見他父母,他父母對我很滿意,后來兩方父母碰面,我父親對他們家條件不太滿意,認為他性格沒有發展潛力。

    他性格內向,屬于回避型人格,不自信,少言寡語,平時不抽煙不喝酒,上班下班回家,三點一線,比較宅,沒有計劃,沒有生活規劃。

    比較安于現狀,人比較單純,沒有生活經驗,覺得生活舒服就可以了,不知道自己想要什么,喜歡提前消費,花錢沒有計劃。

    我性格兩面,單親家庭長大,敏感多疑,沒有安全感,喜歡交朋友,外出游玩,有明確的目標規劃。

    我們剛開始在一起相處還挺好,聊天談心不多,后面交往的久了,發現兩個人交流不順暢,要費很大勁去表達感受,我感覺有點累。

    我因原生家庭問題缺乏安全感,開始交往時試探性地問他房子愿不愿意加名的問題,他搖頭表示不愿意。

    于是我開始準備婚前自己買房,已經付了首付,期間我們一起看房,但他沒有幫忙出任何費用。

    我們倆在一起的開支大部分都由他出,有買過幾次花送我,他房子裝修,因為我是設計專業,裝修期間事務全部我幫他處理。

    他用裝修貸款30萬付款,家具裝飾都是我選的,大部分事情決定都由我來做,為了感謝我幫忙裝房子,他送我一部蘋果手機。

    我覺得在一起有點累,我不想總是讓我來安排,我表達過很多次,他還是不會主動去安排計劃,或者落實不了!

    我因讀博目前兩個人處于異地狀態,打電話溝通不暢…

    小魔女老師,面對這種情況,我們還能繼續在一起嗎?



    小魔女答:

    你好,我們經常會說“選擇比努力更重要”,在曾經的愛問答中也說過,想要改變一個人其實是很難的。

    我們完全可以反過來設想一下,如果今天求助的是你的男朋友,他說:

    “我實際上很內向,宅,不怎么愛動,今朝有酒今朝醉,有喜歡的東西,花錢就能買到,享受快樂,何樂而不為呢?

    兩點一線的生活,不用應付其他人,生活簡單舒服,我覺得棒極了。

    可是我那個女朋友,整天什么事情都要安排,計劃這計劃那,天天出去找別人玩,都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑,擔心些有的沒的,能不能讓她改變一下,跟著我的節奏,做個簡單的肥宅?

    別老出去交什么朋友,游玩啥的,好好呆在家里玩游戲不香嗎?”



    你覺得需要怎么樣才能讓你轉變成他所說的樣子和性格呢?恐怕很難。

    其實,從你來信的表述來看,如果你一開始就不喜歡他這種性格,那么應該不會跟他建立戀愛關系。

    但是你不僅建立了關系,還在相處了兩年左右,說明他還是有吸引你的地方的,又或者他并沒有在初期暴露出自己的缺點。

    那么現在,你完全可以做一個“評價表”,在一張紙上,分成兩個部分。

    一部分寫上對方吸引你的點,另一部分寫上你完全無法忍受對方的點。

    當你發現,無法忍受的部分比吸引你的內容多,那么你沒有必要委屈自己和一個不吸引你的人在一起。

    就算你硬著頭皮相處下去,也只會越來越嫌棄,直到最后,越來越受不了,然后吵架分手收場,那還是會浪費掉這段相處的時間,倒不如直接分開更好。



    然而從你的來信中,真的看不出你喜歡對方,可以說,滿滿的都是對他的嫌棄。

    換個角度來想,他把事情交給你安排,多多少少可以看出對方信任你,也愿意聽從你的安排,順著你的意走。

    生活簡單,三點一線,不煙不酒,不愛交友,出軌幾率極低,人也老實,和你在一起還承擔大部分的開支,也不失為一個稱職的男友。



    如果給你一個事事都和你有不同觀點,不愿意聽你的,抽煙喝酒燙頭,主觀意識比較強,跟你在一起約會AA,和你一樣天天出去游玩,結交不同的朋友。

    甚至情商比較高,特別會說話,相對不安分的幾率也高一點,你又是否能夠接受呢?

    如果想繼續和他在一起,未必要改造對方,嘗試挖掘一下另一半的優點,難道不好嗎?

    總是聚焦于對方和你不同的,你認為是缺點的缺點,那么你們就很難相處下去。

    但如果難以忍受,那么不如趁早放手,這樣對雙方都負責。


    焦慮的女人和悠閑的男人的兩極分化的出現,是一種焦慮的不平衡傳遞,這種焦慮的不平衡的背后,是愛的不平衡。

    一個女人催促一個男人說:你怎么就不能上進一點的時候,其實等于女人內心承受了太多的焦慮,又看到這個男人優哉游哉,心里就特別不平衡。

    心里想:憑什么,我一個人焦慮,你都不為我們兩個人的未來考慮嗎?

    于是女人就想把自己的焦慮分給男人一點,好減輕一點自己的壓力,當女人向男人輸送焦慮的時候,男人常常是拒絕的。

    男人會覺得這只是女人給自己的負面情緒裝了個漂亮的包裝,叫做正確的價值觀“上進”。

    當一個沒有規劃性的男人遇到一個焦慮的女人,兩個人勢必會面臨焦慮的傳導過程,傳不過去的時候,就會容易犧牲掉親密關系。


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