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    [戀愛技巧]解讀男性思維:為什么你對我那么好,我卻不愛你?

    2019-09-05 02:39   18235   0
    從雪(中級會員) 關注
    為什么我那么愛他,他卻絲毫不領情呢?
    為什么我對他那么好,他卻總是看不到我的好呢?
    為什么我對這段感情那么認真,卻還是處于被動地位呢?

    每每看到這樣的問題,我就很替問這些的姑娘心疼。

    感情的事,似乎說不清道不明,虛無縹緲,玄之又玄。其實感情沒有那么復雜,只是你不懂兩性思維的差異,總是用自己的角度去解讀對方,把簡單問題復雜化了。

    今天,我們就從男性思維出發,為大家解讀:為什么你對他那么好,他卻不愛你?
    1、你對他的好,是他想要的嗎?

    一個女人愛一個男人,為他三日入廚下,洗手作羹湯,奉獻了自己的所有,你說她好不好?

    當然好,完全符合我們中華民族的傳統美德。

    但是對于男人來說這樣的好真的就是好嗎?

    男人看不到你的好,是因為你的好,未必是他想要的。

    換句話說,你并不符合他的擇偶取向。

    一只狗愛上了一只羊,有天它得到了一根世界上最香的骨頭,它沒有自己吃,而是立刻把骨頭拿去給羊。沒想到羊只是聞了一下,就跑去旁邊吃草了。

    這只狗很生氣,它認為自己把世界上最好的東西給了羊,可羊卻不領情。它沒有想過,羊愛吃草,羊根本就不愛吃骨頭。

    你很好,但卻不是我想要的。

    假設,你愛的那個男人喜歡膚白貌美大長腿的女人,而你卻膚黑貌丑小短腿;他喜歡小蘿莉,你剛好是御姐;他喜歡出去玩,你只想宅在家……

    也就是說,你偏離了他的擇偶定位,你從一開始就不符合他的擇偶定位,他當然不會喜歡你,也看不到你對他的好了。

    如果你不能吸引他,不能讓他認可你,就算你們暫時在一起,以后他也會被更優秀、更符合他心意的女人給吸引走。

    所以,想要男人看到你對他的好,你要先弄清楚他喜歡什么樣的女人,你是不是符合他的擇偶定位,你能否提高自己的價值,讓他徹底被你征服。




    2、好事你全做了,壞話是不是也全說了?

    這一類型的人,最可惜了。苦全自己吃了,事情全自己做了,卻因為嘴巴上刀刀見血、咄咄逼人,使得男人看不到你的好。

    其實這類型的人并沒有惡意,也沒有真正想要攻擊對方,只是通過疾言厲色表現自己的強大,試圖讓對方看到自己的付出。

    我家里有個叔叔,年輕時是工作狂魔,現在落下了胃病。他還愛喝酒,愛吃辣的,一吃這些,腸胃就受不了。他又固執,認為這是小毛病,自己不是矯情的人,一直拖著不愿意去看醫生。

    嬸嬸也因為這些事,沒少和他吵架。

    終于有一天,嬸嬸看他滿頭大汗,快要疼死了的樣子,便請了兩小時的假,午飯都沒吃,頂著大大的太陽打車去醫院排了兩個半鐘的隊給他掛號。

    嬸嬸覺得,這件事必須要給叔叔一個教訓,自己不發一頓火,叔叔肯定不當回事。于是,她對叔叔說:你以后給我悠著點,這是我最后一次給你操心這破事兒,以后你就算死了,我也不會管你了!

    叔叔原本身體就不好了,聽到這話也是氣不打一處來,于是兩人又繼續吵架,矛盾升級。

    嬸嬸是擔心叔叔,她心也操了,好事也都做了,也花時間精力金錢了,就差最后撒嬌邀功說句好話,可結果呢?

    就是因為壞話也都全說了,把自己做的好事都埋沒了,還在男人心里落得個“悍婦”的名聲。

    壞話全說了,別人就看不到你做的好事了。不但看不到你的好,還被你的刀子嘴扎得傷痕累累。

    所以,想要男人看到你的好,還要學會好好說話。




    3、你有沒有嘗試過把“對他好”變成“對我好”?

    有些姑娘,身材相貌工作為人都不錯,上得廳堂下得廚房,把男人照顧得那叫一個無微不至,可卻依舊被分手,為什么會這樣呢?

    因為這些傻姑娘,只記得對男人好,卻忘了對自己好。

    經濟學上有個詞,叫“邊際效應遞減”,就好比你吃第一塊蛋糕覺得特別好吃,吃第二塊時覺得還好,吃第三塊時覺得沒那么好吃了,第四塊呢感覺快要撐死了。也就是說,你的滿足感不斷在降低。

    同樣的東西出現的次數越多,隨著邊界的變化,效應就越小,感受力就會下降。

    你一開始對他很好,他感覺哇塞,太棒了,他會感恩,會滿滿的驚喜和感動。如果你一直都對他那么好,他就不再感恩戴德,反而會認為這是你應該做的。

    如果你對他太好了,他又無以為報,又不能以身相許,那他可能就會選擇忽略你的好,抹殺你對他的好,從而讓自己變得心安理得。

    所以,想要男人看到你的好,你不能一直對他那么好。你可以設立一些“獎勵機制”,只有他做到什么什么事了,你才對他好。而且,你對他的好,還要體現你的不可得性。

    這樣,你對他的好,他才會在乎,他才會珍惜。




    兩性之間想要維持長久健康的關系,在于價值匹配,在于三觀相投,在于相處愉快。

    一旦兩個人步伐不一樣,觀念出現分化而又無法磨合,那其中高價值的一方就會去尋找另一個和自己匹配的人,而價值低的一方呢,大都苦苦相求,以道德約束懇求對方不要拋棄自己。

    但是如果哭泣有用、懇求有用、對他好有用、道德約束有用的話,世界上就不會有那么多癡男怨女的故事了。

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