為什么我那么愛他，他卻絲毫不領情呢？
為什么我對他那么好，他卻總是看不到我的好呢？
為什么我對這段感情那么認真，卻還是處于被動地位呢？

每每看到這樣的問題，我就很替問這些的姑娘心疼。

感情的事，似乎說不清道不明，虛無縹緲，玄之又玄。其實感情沒有那么復雜，只是你不懂兩性思維的差異，總是用自己的角度去解讀對方，把簡單問題復雜化了。

今天，我們就從男性思維出發，為大家解讀：為什么你對他那么好，他卻不愛你？
1、你對他的好，是他想要的嗎？

一個女人愛一個男人，為他三日入廚下，洗手作羹湯，奉獻了自己的所有，你說她好不好？

當然好，完全符合我們中華民族的傳統美德。

但是對于男人來說這樣的好真的就是好嗎？

男人看不到你的好，是因為你的好，未必是他想要的。

換句話說，你并不符合他的擇偶取向。

一只狗愛上了一只羊，有天它得到了一根世界上最香的骨頭，它沒有自己吃，而是立刻把骨頭拿去給羊。沒想到羊只是聞了一下，就跑去旁邊吃草了。

這只狗很生氣，它認為自己把世界上最好的東西給了羊，可羊卻不領情。它沒有想過，羊愛吃草，羊根本就不愛吃骨頭。

你很好，但卻不是我想要的。

假設，你愛的那個男人喜歡膚白貌美大長腿的女人，而你卻膚黑貌丑小短腿；他喜歡小蘿莉，你剛好是御姐；他喜歡出去玩，你只想宅在家……

也就是說，你偏離了他的擇偶定位，你從一開始就不符合他的擇偶定位，他當然不會喜歡你，也看不到你對他的好了。

如果你不能吸引他，不能讓他認可你，就算你們暫時在一起，以后他也會被更優秀、更符合他心意的女人給吸引走。

所以，想要男人看到你對他的好，你要先弄清楚他喜歡什么樣的女人，你是不是符合他的擇偶定位，你能否提高自己的價值，讓他徹底被你征服。




2、好事你全做了，壞話是不是也全說了？

這一類型的人，最可惜了。苦全自己吃了，事情全自己做了，卻因為嘴巴上刀刀見血、咄咄逼人，使得男人看不到你的好。

其實這類型的人并沒有惡意，也沒有真正想要攻擊對方，只是通過疾言厲色表現自己的強大，試圖讓對方看到自己的付出。

我家里有個叔叔，年輕時是工作狂魔，現在落下了胃病。他還愛喝酒，愛吃辣的，一吃這些，腸胃就受不了。他又固執，認為這是小毛病，自己不是矯情的人，一直拖著不愿意去看醫生。

嬸嬸也因為這些事，沒少和他吵架。

終于有一天，嬸嬸看他滿頭大汗，快要疼死了的樣子，便請了兩小時的假，午飯都沒吃，頂著大大的太陽打車去醫院排了兩個半鐘的隊給他掛號。

嬸嬸覺得，這件事必須要給叔叔一個教訓，自己不發一頓火，叔叔肯定不當回事。于是，她對叔叔說：你以后給我悠著點，這是我最后一次給你操心這破事兒，以后你就算死了，我也不會管你了！

叔叔原本身體就不好了，聽到這話也是氣不打一處來，于是兩人又繼續吵架，矛盾升級。

嬸嬸是擔心叔叔，她心也操了，好事也都做了，也花時間精力金錢了，就差最后撒嬌邀功說句好話，可結果呢？

就是因為壞話也都全說了，把自己做的好事都埋沒了，還在男人心里落得個“悍婦”的名聲。

壞話全說了，別人就看不到你做的好事了。不但看不到你的好，還被你的刀子嘴扎得傷痕累累。

所以，想要男人看到你的好，還要學會好好說話。




3、你有沒有嘗試過把“對他好”變成“對我好”？

有些姑娘，身材相貌工作為人都不錯，上得廳堂下得廚房，把男人照顧得那叫一個無微不至，可卻依舊被分手，為什么會這樣呢？

因為這些傻姑娘，只記得對男人好，卻忘了對自己好。

經濟學上有個詞，叫“邊際效應遞減”，就好比你吃第一塊蛋糕覺得特別好吃，吃第二塊時覺得還好，吃第三塊時覺得沒那么好吃了，第四塊呢感覺快要撐死了。也就是說，你的滿足感不斷在降低。

同樣的東西出現的次數越多，隨著邊界的變化，效應就越小，感受力就會下降。

你一開始對他很好，他感覺哇塞，太棒了，他會感恩，會滿滿的驚喜和感動。如果你一直都對他那么好，他就不再感恩戴德，反而會認為這是你應該做的。

如果你對他太好了，他又無以為報，又不能以身相許，那他可能就會選擇忽略你的好，抹殺你對他的好，從而讓自己變得心安理得。

所以，想要男人看到你的好，你不能一直對他那么好。你可以設立一些“獎勵機制”，只有他做到什么什么事了，你才對他好。而且，你對他的好，還要體現你的不可得性。

這樣，你對他的好，他才會在乎，他才會珍惜。




兩性之間想要維持長久健康的關系，在于價值匹配，在于三觀相投，在于相處愉快。

一旦兩個人步伐不一樣，觀念出現分化而又無法磨合，那其中高價值的一方就會去尋找另一個和自己匹配的人，而價值低的一方呢，大都苦苦相求，以道德約束懇求對方不要拋棄自己。

但是如果哭泣有用、懇求有用、對他好有用、道德約束有用的話，世界上就不會有那么多癡男怨女的故事了。