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    [婚姻感情]中年男女的情欲“騙局”,撕開了婚姻最難堪的一面

    2019-09-03 02:59   26191   0
    潘幸知(論壇元老) 關注
    最近,我的一位朋友,問了我一個問題:我和老公結婚七年,為什么變成親人了?

    這里面包含幾個前提:
    第一,我老公是愛我的,我也是愛我老公的;

    第二,我們都沒有出軌

    第三,我老公對我很好,很照顧我,生活瑣事、里里外外都照顧得很好。

    然后,朋友很苦惱地向我拋出了一個終極問題:這正常嗎?

    這很常見,但是,并不正常。

    很多走進我咨詢室做婚姻咨詢的來訪者,都有這個高度同質化的問題。

    很常見,代表著你可能會覺得自己不是個例,似乎可以稍稍松一口氣,但是,這絕不正常。放任下去,一定會嚴重影響你們的婚姻質量。

    首先,變成“親人”之所以會讓我們覺得很沮喪,到底是為什么?

    伴侶可以是親人,而親人卻不能成為伴侶。這之間的根本不同就是:夫妻生活。

    就好像有一個說法:對一個正常男人(媽寶男除外)來說,婆媳之爭中,最后勝利的那個,一般是伴侶。

    為什么?

    就是因為:你和伴侶之間,是可以發生兩性親密關系的。

    我的一位來訪者,推動她來到我的咨詢室的一個導火索,就是她和老公親密時,有一種“下不去手”的感覺。

    其實,就是沒有感覺,興致索然。

    她認為她老公,也是相同的感覺。

    來訪者說:我覺得老公像我的親人,像我的哥哥,我心里和他很親,但是,對于發生關系,就完全提不起興致來。

    我問她:那你有需求嗎?

    來訪者:有。

    我繼續問:那你的需求怎么滿足呢?

    來訪者:自己解決。

    我相信,她不是一個人。她的背后,代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求,如果不在對方身上得到滿足,那么,到底該如何“自己滿足”?


    很多人認為是出軌。

    實際則不然。因為“出軌”的行為涉及到了生理上的“不忠誠”這樣敏感和根本的領域,所以,才會被炒作為一個經久不衰的熱門話題。

    事實上,婚姻中,因“出軌”導致婚姻破裂的情況,是極少數的。

    浙江省高院披露的一組關于2018年浙江省離婚案件中,涉及離婚原因的數據統計中顯示:因為“出軌”導致離婚的比例,僅占到了2.5%。

    那么,如果不是出軌,讓我們從“愛情變成親情”的關鍵因素——生理需求,去了哪里?

    從來到我咨詢室的來訪者們的案例來看,主要有兩個方向。中年人情欲指向:要么閹割,要么意淫。

    閹割:切斷自己的生理需求,無視其存在,假裝沒有;
    意淫:把生理需求的滿足停留在想象空間,不僅可以滿足自己,而且比較安全。

    具體做法上,男人和女人,又各有不同。


    女性更傾向于從“想象層面”尋求解決,常見的做法是:沉溺于戀愛小說、電視劇和偶像中。

    我的一位來訪者,她和老公的婚姻生活應該是別人眼中的“人生的贏家”:自己和老公均為名校畢業,又都是大公司的中高層管理人員,北京定居,在北京房價10萬+/平米的“宇宙中心”中關村,有兩套房子。

    就這樣,外人看起來幸福美滿的家庭,也并不“妨礙”夫妻的感情早已變成了平淡如水的“親情”。

    這位來訪者有一個“癖好”:喜歡看小說,而且一定是“甜寵型”小說,即是那種“霸道總裁愛上我”的類型。幻想自己就是書里面的女主,而且,一看就是到半夜兩三點,甚至四五點,通宵也是有的。

    那種巨大的熱情似乎“不知因何而起”。其實這和很多人愛看偶像劇、追星的道理是一樣的。

    有“代入感”是正常的,但是,這種代入感已經強烈到傾注了我們巨大的能量。不知不覺中,我們把自己的生理能量,傾注到了這些小說和電視劇的情節中。在一個想象的“安全空間”中,我們的生理能量得以釋放。

    這其實算是比較健康的。相對于“在想象空間安全釋放”,還有一部分人,則選擇閹割掉自己的生理需求。

    閹割掉生理需求后,把生命的能量來源,轉向到孩子身上。這也是為什么很多媽媽會“盯著孩子不放”的原因。

    心理學上,這樣的媽媽和孩子,就會形成“情緒伴侶”,是共生的。

    當然,這將衍生出無數的家庭問題和親子問題。比如:
    媽媽和孩子形成“情緒伴侶”,把老公排斥在外;

    “喪偶式育兒”;

    和老公像睡在上下鋪的兄弟,家庭中大小事宜,分工合作,井水不犯河水。

    和孩子形成“情緒伴侶”,反過來又導致感情不好。

    比如,我的另外一位來訪者,和愛人同在一個城市,卻在城市的兩頭,相隔20公里,平時分開,每當周末才“團聚”。

    原因是:來訪者戶口所在區有很好的教育資源。為了讓孩子讀更好的學校,來訪者讓孩子的戶口隨自己,并且在自己戶口所在區早早買了學區房。

    而老公的工作,以及家庭常住地本來是在另外一個區。等到孩子到了上小學年齡,就帶著孩子從家里“搬出來”了,一同搬出來的,還有來訪者自己的爸媽。當然,也是為了照顧孩子。

    我們看到,無論出于多么客觀的原因,最后呈現的結果是:來訪者、自己爸媽和孩子,一起生活;老公,自己生活。

    從最終呈現的結果上,我們也很難想象,來訪者夫妻的感情,能有多好。


    之所以會形成這樣的結果,當然不全是女性的問題。

    作為男性,對于自己身體需求的安置,也反過來促成了這個現象。

    在“閹割”和“意淫”兩個指向上,已婚中年男性更多地選擇了“閹割”。

    中年男性,往往伴隨著各種焦慮重疊的時期,比如:家庭焦慮、上有老下有小、工作焦慮、金錢焦慮、自我實現焦慮。

    我的一位婚姻治療的男性來訪者,從30+的年紀開始至今五年的時間里,就持續處在巨大的工作焦慮之下:爭取升職,升職失敗,要不要跳槽?往復循環。

    這幾乎就占據了他大部分的精力。伴隨孩子出生,父母老去,金錢需求陡增,壓力越來越大。生理需求,根本就排不上。

    相對于簡單的“閹割”,也有人試圖去釋放。

    我的一位50+的來訪者,男性,即便在這樣的年紀,他也沒有選擇“閹割”掉自己的生理需求,相反,他選擇去釋放,方式就是看“成人電影”,而且,是拉著老婆一起看。

    拋開任何基于個人價值觀的評論不談,僅從兩性心理上來說,相比于“閹割”,這是更具有建設性的。


    回到我們開篇的問題上:那么,如果我們不想和愛人的婚姻變得平淡如水,該怎么辦?

    首先,你一定要直面這個問題。

    無論是“閹割”需求,還是轉移到“想象空間”去安全釋放,這都是逃避的一種。在逃避的前提下,談解決問題,根本就無從談起。所以,直面問題,才是解決問題的第一步。

    其次,界定雙方問題的原因。

    你之所以把情欲要么藏在“甜寵小說、偶像劇”中,要么停留在“成人電影”中,一定是因為對方讓你“下不去手”。

    對對方失去“興趣”,這里的原因又有很多種:新鮮感問題?俄狄浦斯情結問題?溝通問題?還是只是情感的淡漠和疏離?

    最后,在界定好自己問題的根源后,對癥下藥。

    總之,從愛情變親情,很常見,但是,并不能因為常見就足以說明其“正常”。回避問題,只能化解眼前的矛盾,從長遠來看,缺乏夫妻生活的兩性親密關系,一定會問題重重。

    在這一點上,我們不應該抱有任何僥幸的心理。只有直面問題,解決問題,才是關系的根本解決方案。

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