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    [婚姻感情]“年收入1000萬,買不起老公的面子”

    2019-08-09 02:55   27185   0
    潘幸知(論壇元老) 關注
    標簽: 老公 , 話題
    最近,話題#女強男弱的情侶關系#登上熱搜,廣為熱議。

    起因是思文在《脫口秀大會》上談及「女性在男女關系中如何獲得存在感」的話題時提到:“存在感不是刷出來的,而是掙出來的,經濟獨立才是硬道理。”



    隨后登臺的程璐,不僅在調侃他與老婆思文“女強男弱”的相處模式時爆梗頻出,還順帶傳達了他們夫妻間的相處哲學:

    “現在社會上厲害的女性、優秀的女性越來越多了,無論是你的伴侶還是你的同事,可能都會比你優秀。

    我覺得男人也應該自信一些,不要總覺得要比女人更有存在感,這個社會才正常。

    真正的男女平等,是允許女性比男性更優秀開始。”



    一直以來,受傳統男權思想的影響,不僅輿論對于“女強男弱”的伴侶關系抱有消極態度,當事雙方在相處的過程中,也不得不花費更多的精力去平衡心緒、應對挑戰。

    然而,所謂“女強男弱”的概念不過是一個偽命題。

    國內頗具影響力的新聞類雜志《Vista看天下》就一針見血地指出:“新時代的結婚生子,其實就是組隊刷副本,隊員應該干各自最拿手的事情,而這些事情和性別本身沒什么關系。”

    隨著社會整體意識的進步,再用“強弱”來規范親密關系、標準化相處模式,反倒是映射出了一個人內心的脆弱和人格上的不成熟。

    比起經濟利益上的共擔共享,婚姻幸福的關鍵在于,對彼此心理訴求的持續滿足。


    實際上,在女強男弱的相處模式中,真正對關系造成威脅和損害的并非是誰賺錢比誰更多,而是男女收入上的懸殊所引發的負面心理效應。

    微博上有網友留言說:

    “別人都是百煉鋼化繞指柔,我是繞指柔變成無敵金鋼。

    家里四個老人、兩個孩子要養活,我一個女人都從不對外人說生活有多苦,拼命跑業務,一路做到年收入100萬。

    他在物管公司上了8年班,一個月5000塊的收入,成天喊累。

    孩子寫作業、學校的問題全是我一個人負責,有時候孩子生病住院,他也請不出個假去陪床。倒是外人隨口一句‘你老婆真有能力’,他特別在意,為了那點面子天天吵架。

    前幾天,又說是想盡孝,吵著要給他爸媽買麻將機、換電視,我說你有錢自己去買,我不阻攔,但不要找我拿錢。

    結婚十幾年,人人都可以讓他心疼,只有我是勇者無敵。

    今年打算提離婚了,沒必要再互相折磨。”



    很多“女強男弱式婚姻”之所以走不下去,一個“大男子主義”的丈夫簡直是“功不可沒”。

    他們好面子、追求外在的“強大”人設,但內心卻極其“脆弱”。從不屑于在家務、親子教育、情緒價值上為妻子分擔,反倒在心里暗暗較勁。

    記得當年有錢有顏有個性的韓國天后李孝利在宣布要嫁給名不見經傳的李尚順時,被全網攻擊是“美女與野獸”的結合。



    然而這對曾不被世人看好的“女強男弱式”婚姻,卻用六年的點滴相處,證明了他們之間情感鏈接的質感。

    在韓綜《李孝利民宿》中,從前因為害怕自己出軌而恐婚的“女王”李孝利變成了一個徹頭徹尾的“粘人精”,每天要呼喚歐巴無數次,而尚順再忙也會一呼百應;



    他心思細膩,能敏銳察覺出李孝利的需要,在她身體不舒服時,細致入微地給予照顧;



    兩個人像朋友一樣聊天,幽默的尚順可以隨時把孝利逗笑。

    比如當孝利感性地說:“跟你結婚,是因為和哥哥說話是世界上最有趣的事情”;尚順傲嬌地回答:“是啊,跟你結婚是因為看中了你的飛機里程……”




    看過節目后,你就能明白李孝利鐘情李尚順的原因:他純情、踏實、有涵養,像中年男子一般熱衷養生茶,卻又總能把寡淡的日子過出花來。

    其實再動人心魄的感情,落到生活中,都是要和柴米油鹽打交道;再相看不厭的兩個人,在見過對方摳腳放屁的一面,也很難生出崇拜感。

    每年結婚紀念日
    李孝利都會穿上600塊的婚紗和丈夫合影

    所謂過日子最難的地方是什么?

    就是擁有一天又一天的美好感受和心情。

    一個人內心豐富、情緒穩定,能為伴侶提供愉悅的情緒價值、為婚姻持續輸出正向動力,這才是真正的“強”,更是完全不輸給賺錢的能力啊!


    在《拜托了冰箱》中,當主持人何炅問收入是老公10倍的papi醬:“你現在賺的挺多的,他會有壓力嗎?”

    Papi醬:“有一次我回家問他,說我在節目中說賺錢比你多你不會介意吧?他說不會呀,你說我是零都可以。

    就老胡,他好就好在這兒,他是那種,他賺錢多他養你,他不會看輕你;然后他賺錢少你養他,他不會看輕自己。”



    隨后何炅總結的一段話很有見地:

    “獨立和依賴好像在他們的經驗當中是一個共同體,就像世界上彈性最好又最強韌的橡皮筋那樣,兩個人的生活有獨立的空間可以扯開,但是那種親密的聯系又拉不斷。”

    成名后的Papi醬拎得清老公的“好”,身居幕后的老胡也不把妻子的“強”當成一種“壞”,說到底,婚姻幸福的本質,是男女雙方對彼此核心情感需求的滿足。



    博主昔小呆分享了他的故事,打小成長于重男輕女的農村家庭的他,被父母視若珍寶,家里的姐姐們不得不為了他的前途而過早地放棄學業、承擔起經濟負擔。

    家姐對他的傾力付出也讓他打心眼里理解和尊重女性,后來在大城市站穩腳跟后,他在經濟上也補償了家人很多。

    而他的妻子也是一位高知女性,不僅家庭條件出眾,其本身收入也是他的5倍之多。

    “剛開始交往肯定自卑,生怕被她瞧不起,打腫臉充胖子也要給她送高檔禮物。

    有一次在爭買單時,我老婆說:‘我欣賞的是你的為人,我們倆是兩個獨立、平等的個體,在一起開心就好,總讓你買單我也不好意思,這次我來吧。’

    后來約會,她選的地方往往都在我的承受范圍內,送的禮物也不會是貴的不好意思收的那種,她從不刻意給我面子,我一直很感激這一點。

    生活中妻子也很尊重我,從不會頤指氣使、居高臨下。

    空閑時我倆會去看話劇、騎馬,妻子還時常對我撒嬌,讓我背她抱她舉高高,生活可以說很幸福了。

    女強男弱的婚姻關鍵看雙方性格是否匹配、能滿足對方心理需求。對于直男癌來說,肯定無法理解兩個獨立、自由、平等的靈魂互相碰撞的美好。”



    其實從男女性格特質上來說,婚姻中丈夫需要的就是來自妻子的依賴感和崇拜感,而妻子需要的,正是丈夫的理解、包容與支撐。

    正如擅長兩性情感分析的主持人涂磊曾說:

    “很多夫妻婚姻幸福、家庭關系和諧,關鍵是在于真正強的那個人絲毫不吝嗇展示自己的弱,表面上弱的人其實能夠在關鍵的時候強。這才叫做夫妻之間的取長補短。”

    長久而幸福的婚姻,需要男女雙方在情感上向心一致地付出與妥協,因為愛的是這個人本身,所以才不會冷眼旁觀、更不會“仗勢欺人”。


    “婚姻不在于形式,而在于感受。合適就是互惠共贏,不合適就是消磨人生。”

    如果把婚姻看作是一個合作項目,作為合伙人的雙方,只有把各自擅長的部分發揮出來,各取所需,互相促進,婚姻這門生意才能經營地更長久更順利。

    經濟獨立、人格健全的馬伊琍對人生的感知、婚姻的理解已經不能再通透了,而反觀文章,卻仍像個長不大的孩子。



    外界在分析這場婚姻時,往往會把二者感情破裂的導火索聚焦于男方的出軌事件,可究其原因,即便沒有出軌,這場“女強男弱”的婚姻也存在著嚴重的需求匹配失衡。

    論人脈、名氣、物力財力,當年兩人戀情的火速曝光助力了文章的成名,出演《失戀33天》男主,是因為導演滕華濤是馬伊琍的男閨蜜,后來文章能轉型當電視劇導演,也離不開馬伊琍在背后的扶持與提攜;

    論情感支撐,文章浪蕩不羈的個性、缺乏擔當與責任的不成熟心態,也根本盛不下馬伊琍的強、更無法為她的脆弱一面兜底。



    某知名作家在分析二者心態時說:

    “離婚畢竟是一種撕裂,不能不感到疼痛。

    當事人愈冷靜,疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割愛的一方,在她(他)的冷靜中只有一種神圣的尊嚴,差不多可以和從容赴死的尊嚴媲美。

    她以這種方式最大限度地搶救了垂危婚姻中一切有價值的東西,將它們保存在雙方的記憶中了。”

    其實能看清女強男弱相處模式中的“不合適”,選擇和平分手也是一種能力。

    因為這意味著,你終于有勇氣去承認存在于你們之間無法被修復的問題,而不是打著愛的名義揪著對方改變,怒火中燒地指責、抱怨,甚至鬧到徹底撕破臉面的局面。



    節目中程璐說:

    “我覺得夫妻之間就是一互相學習、互相進步的過程,有的時候會有一些競爭,但整體上你倆是在一條船上往前走,只是有的人有時候在船頭,有的時候可能船尾一些,但是這條船是一定要往前走的。”

    其實感情中的強弱并非是作為對立面的概念,而是一個整體。

    你經濟獨立,我的精神補償就要跟上;你精神獨立,我對經濟收入就不會過分在意;反之,如果其中一方物質精神方面都很強,都能自給自足,另一方躺著吃喝,還要拿主意要尊重,這不是我們探討的女強男弱的相處模式,這叫軟飯硬吃。

    如果一段婚姻,連最基本的情感需求都無法匹配,那就別再打著“女強男弱”的幌子互相推卸責任、掩蓋問題了。

    類似于“為什么女強男弱的婚姻都走不到最后?”問題的標準答案只有一個:

    誰都沒錯,只是你們不適合。

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