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    [婚姻感情]所有的婚外情,都逃不過這3種結局

    2019-08-07 03:57   27212   0
    潘幸知(論壇元老) 關注
    來訪者西西31歲,研究生畢業后在一家外企工作,喜歡上了一個比自己大十幾歲、事業有成、有家庭的男人,兩個人有兩年的婚外關系,最近男方開始表現冷漠和遠離。

    西西無法理解和接受:我是真的愛他啊,這兩年我從來沒有花過他的錢,也沒想破壞他的家。我只是喜歡他這個人,喜歡跟他在一起的時光……

    而男方的理由:我不想耽誤你了,你好好找個人嫁了吧……

    小西很難接受這個理由,開始糾纏,質問對方:既然你是這么想的,那之前呢?我們這些年算什么?只是這些糾纏最終讓對方更加遠離,甚至說:你去看看心理醫生吧。小西徹底蒙了,心情低落到了極點,無法接受這樣的結局……


    愛上編織的夢

    從咨詢師的角度,這樣的故事劇情其實并非小西一個人碰到,所以不覺得很意外。

    作為關系中的第三者,當選擇去愛一個不該愛的人的時候,結局的風險都已經注定。但這句話,正在關系中的人是不喜歡聽到的,因為幾乎所有正在享受關系帶來的親密和激情的時候,都會用千百種理由說服自己:

    他愛的人是我!

    他說過和他太太是沒有感情了!

    我們兩個才是真愛!

    我更能理解他,他也更懂我說的話,這就夠了,我不會給他找煩惱的……

    這些理由就像讓我們戴了一個有色眼鏡一樣,周圍所有的事情和言語都會被蒙上一層粉紅色。關系中的人(女性多見)會不知不覺走進自己編織的粉紅色的夢境中……

    當小西說出“我是真的愛他啊”的時候,就已經預示著危險的幾率是增加的。在“愛上對方”的時候,一定需要回應,哪怕只是很少的回應。

    而對有家庭的男士來說,一旦跟小西產生情感的關系,雙刃劍就出現了:

    如果他是一個足夠負責和承擔的人,他會先處理婚姻中的問題;而不會選擇把問題擱置,去制造更大的問題;

    如果他不是一個足夠負責和承擔的人,那么小西一開始就承擔了一個巨大的風險——當然這時候,一般聽到的是令人感動的理由:我太太沒有工作,我不想丟下她。我們很多年都沒有感情了,但我孩子還小,我就委屈一下自己吧……最初這些理由反倒讓我們容易覺得他是一個很負責任的人。

    但當兩個人產生感情的時候,這些吸引反倒都變成了關系致命的因素:他是無法對第三者做出任何承諾的。

    深陷情感的第三者,其實心里是有很多壓抑的委屈、情感的渴望、未知的害怕等等,但這些都會帶來更多的痛苦,所以跟對方的關系就更顯得像痛苦的解藥:只要他愛我,就足夠了。

    所以當有一天,對方顯示出冷漠或者疏離的時候,自己編織的世界就會全部坍塌了……


    婚外關系的真相

    在眾多婚外關系中,都有幾個真相:

    真相一:在婚外情的關系里,受傷比較多的是女人,當然深陷感情糾葛的男人也一樣不會好過。但男女的痛苦是不同的,這和男女在關系中的訴求有很大不同。

    在關系中,大多數女性都有一個共同的需求:渴望情感的聯結。如果可以感受到兩個人之間是有聯結的,就會療愈很多問題,但很多問題也一樣產生于情感聯結的斷裂。所以,關系中的女性大多總是表現是“追”的一方。

    大多數男性也有一個共同的特點:逃避和遠離沖突。一旦他所處的關系給他帶來了困惑和煩惱,他最多的反應就是:冷漠和逃避。所以在關系中的男性大多是表現是“逃”的一方。

    這樣我們就很清楚地看到:男性很容易從婚姻中的問題“逃“到另一斷感情中,但這個時候,男人啟動的是“自私模式”,也就是更以“自己的需求為中心”,所以在婚外的感情中一旦發生沖突和問題,或者他自己遇到了問題,“逃”的行為會更容易發生。

    小西和很多第三者的問題一樣:為什么他變了?我和之前一樣愛他啊?

    相信如果我們站到局外人的立場,很快就可以反映過來,這個男人的太太如果問這樣的問題,是不是聽起來更成立?所以他從來沒有變過,只是他的“愛”是會變的,是會隨著不同階段的自己的需求不同而改變的。

    真相二:愛情的三角理論提出者斯坦伯格認為:愛情是由親密、激情和承諾三種因素組成的三角理論。親密:重視彼此的喜歡、理解與期待;激情:魅力與性吸引;承諾:決定發展穩定的關系。

    在婚外關系里,承諾永遠是“危機四伏”。有些女性抱怨:我已經跟了他八年了,他總是有各種理由來安撫我,也會對我更好,但卻依然在婚姻里……如果在激情期都沒有做到的承諾,在后面也更不會做到。

    真相三:他真的愛你嗎?

    小西:我能感覺到,他是真的愛我,不然像他這樣的人也不會背叛家庭的。

    答案:他曾經愛你,但他一定更愛他自己。所以當他現在找到了其他愛自己的方式的時候,就選擇放下你。


    婚外情的斷舍離

    當深陷婚外情的困擾,內心的感受一定是有:受傷、委屈、糾結、不甘、不舍、憤怒、怨恨和抗拒現實的……

    當我們處于這樣的情緒中,就學著從“斷舍離”的思維開始——

    “斷舍離”是日本雜物管理咨詢師山下英子提出的一種家居整理和收納的技術。

    斷=不買,不收取不需要的東西;舍=處理掉堆放在家里沒用的東西;離=舍棄對物質的迷戀,讓自己處于寬敞舒適,自由自在的空間。

    情緒的“斷舍離”:

    最初我們進入這段關系的時候,我們更渴望從關系中得到自己需要和想要的,而當關系進入到給自己帶來大量負面感受的時候,就需要我們“不收取”這些不需要的受傷、怨恨等……

    很多時候我們不舍得,是因為過去自己的投入和付出,那些是真實發生和體驗的。周圍的人對小西說:這樣的人你還有什么留戀的,早該放下了。小西很不愿意聽到,因為這句話輕易地就把他們兩年的感情否定掉了,把小西也否定掉了。

    所以從情緒上,小西是無法做到把自己和過去的感情都抹殺掉的。發生過的就是事實,當我們跟事實對抗的時候,痛苦就產生了。

    這時候,可以在內心做一個儀式,跟過去告別。可以把有關于這個人的回憶或者相關物品,暫時封存在某個地方,或者干脆埋掉。

    在內心是要經歷三個過程:接受自己的感受——感謝曾經的發生——放下當下的執著。

    行為的“斷舍離”:

    如果你的生活中沒有他,你會怎么安排自己的每一天?當你不需要他的冷漠和拒絕的時候,你還要去繼續“追”的行為嗎?停下來,讓自己喘口氣,看看自己真正想要“追”的到底是什么?

    山下英子有一句話:一切東西都是虛幻的,我們的心也是不斷變化的。過去發生的不是不真實,而是會隨著我們主觀感受的變化而變化。

    當你覺得特別需要的時候,就會覺得那個人或事是最好和最重要的。當你體驗到痛苦的時候,一定也意味著那個人和事已經不適合再繼續跟著你了。

    當小西認清我們文章前兩部分所寫到的,也經歷了情緒的“斷舍離”這一關的時候,從行為上就可以做“斷舍離”了。

    1、長痛不如短痛,停下兩個人之間的聯系。

    這時候很多人問,用不用刪聯系方式?如果放不下,刪了也會想著,念著,再加回來。如果放下了,在與不在,你都可以坦然地做自己。當然,如果你已經放下,刪了也就刪了。

    2、不舍不得,情感轉移

    在過去的很長時間,你的生活和感情都是和他有關,不是你放不下,而是當他走開的時候,你突然發現你的世界里更多是空白,這本身就是一件很危險的事。

    趁這個機會,去做一個短途的旅行,安排自己做一些自己喜歡的事情,最好是可以讓自己投入和“動”起來的事情。

    3、學會愛自己,這是一生的功課

    在感情中失去自己的人,往往是把愛自己的責任交給了對方。這方面當然會跟一個人童年的成長經歷有關,但無論如何,現在都是自己的事。

    愛自己,需要首先真正地看到自己,而不是去看別人眼中的自己;看到自己內心深處的需求,增加愛自己的能力。

    如果這個過程中,發現自己卡在那里,就是需要找專業心理咨詢師幫忙的時候了。學會用更智慧的通道幫助自己,也是愛自己的重要方式!

    最后祝福小西和陷入婚外情困惑的人:透過斷舍離的智慧,慢慢整理自己的思緒,活出自己的節湊,清楚自己的需求,真正承擔愛自己的責任和學會愛自己的方式!


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