前幾天有個新聞，杭州一位女士下著雨去給上夜班的丈夫送飯，結果看到丈夫跟一名女同事打一把傘回辦公室。

她當場愣住，覺得自己冒著雨來送飯，丈夫卻和他人“卿卿我我”，一下子接受不了。但她并沒有去找丈夫對質，也沒有發脾氣，而是默默走回家中，拿起一把水果刀走出了家門。  

當時差一點鬧出了人命，幸虧民警及時趕到，才阻止了一場悲劇的發生。



事后丈夫也有話要說，夫妻倆平時感情不錯，很少爭吵，但妻子管得比較嚴，見不得任何女性靠近自己。這次，他覺得妻子又是想太多了…

危機事件過去了，但這個事卻不得不讓人思考一個問題：

丈夫覺得兩個人平時感情不錯，很少爭吵，妻子卻不能允許任何女性靠近丈夫，時刻帶著危機感，對丈夫嚴加看管，看到風吹草動，甚至會激動到要自殺。

為什么同一段婚姻，夫妻兩個人的感受反差會這么大？在這樣天壤之別的評價背后，透漏出來的真相是什么？


多少看似表面平靜的夫妻，
關起門來其實暗流洶涌

多人會容易給新聞里的妻子貼上一些標簽，比如戀愛腦，依賴性太強，敏感沒有自我等等，但仔細觀察下，這類夫妻關系，其實在我們身邊很常見。

比如，孩子出生的時候，妻子總覺得孩子的事情讓自己特別焦慮，總是擔心孩子會不會有問題，怕受到傷害。

丈夫卻覺得小題大做，根本不是問題的問題，你卻看成了天大的問題。那就是你自己的問題，你要自己的解決。

丈夫跟女同事在一起聊天，噓寒問暖，妻子覺得有問題，認為這是婚姻出現危機的警訊，追著要他表態，給自己安全感，卻一再被拒絕，然后被貼上個“你太敏感”的標簽。

又或者丈夫經常在外地工作，很少陪伴孩子和妻子，妻子不滿意，丈夫卻覺得我是為了賺錢，我也很累，為什么我好不容易回來，你不能體諒體諒我？

歸納起來，這些夫妻關系，跟新聞里的那對夫妻的關系，有個共同的特點，那就是：在婚姻中當中，當一方覺得不滿的時候，她/他的抗議是會得到對方的回應，還是被批評說：是你太敏感，或者你想得太多，你不想就沒有問題了。

能不能對關系提出有效的抗議，并且覺得自己是對對方有影響力的，這是衡量所有夫妻關系是不是真的好的一個硬指標。

我不相信一個被妻子管得特別嚴，不允許任何女性靠近，甚至突破了一點界限都要冒著背上一條人命的風險，要竭盡全力滿足妻子要求的丈夫，在婚姻里會有輕松和愉快可言。

可是，為什么丈夫會覺得平常感覺不錯，很少爭吵，如果沒有妻管嚴這一點，自己還是挺滿意的呢？


好的關系，并不是兩個人沒有爭吵

很多人對關系好不好的評價標準，是看兩個人有沒有爭吵。

就像這個丈夫一樣，覺得大家平常過日子就好了，沒有爭吵的話，每天這日子過得不是很愜意嗎？上班下班，沒事帶帶孩子，輕松自在，他會以為這個女人只要把管得嚴這個“污點”給剔除掉就完美了。

可是這個所謂的“污點”的背后隱藏的是什么？

一個雨夜會給加班的老公送飯的妻子，我猜其實是一個內心藏著浪漫和親密的幻想，對愛情還有渴望，是對婚姻有著種種期待的女人，可是給她的感覺是這些她都沒有從這個婚姻里得到，她會覺得始終不踏實，覺得他不給我，一定是要給別人，所以她采取了一個策略叫做：防。

當然，這只是我的猜測，也許有別的可能性。她到底是什么樣的人，我們沒有接觸過，沒辦法確認。

我們可以看到的是，她對婚姻是不滿意的，就像深陷泥潭一樣，她覺得自己身邊充滿了危機感，自己隨時可能會被欺騙、被替代，被背叛。

所以一方面努力對這個男人好，試圖留住他，一方面又總覺得他隨時會拋棄自己，不管自己怎么留，都不會真正得到他的心。

當她陷在這個泥潭的時候，他是無法真正安慰到她的，他甚至不能理解她為什么她會是這個樣子，他只是覺得都挺好的，除了她管自己太嚴之外。

他盡力不跟她吵，盡力滿足她的要求，盡力忍耐和妥協，盡力把自己的感受藏起來，以防刺激到她，讓她情緒更加爆發。

他是不敢表達自己的不滿的，因為他怕她已經感覺那么糟糕了，如果我再表達不滿，只會讓她情緒更加失控，那我豈不是更慘，我們的日子還要不要過了？

所以他的盡力不吵架，覺得平常感覺很好，一方面是她平常提供的生活上的照顧和關照是自己喜歡的，另一方面這其實是他用來應對她激烈情緒的策略。

他希望用這種方式來告訴她，我對婚姻是滿意的，我對你是滿意的，你快從泥潭里出來吧，也讓我輕松一點。

可是，這些對她來講有用嗎？

沒有用，因為常常會被解讀為：你在逃避問題，你總是在粉飾太平，你總是一個人躲起來，留下我一個人面對婚姻的問題。

你從來都不會真正站在我身邊，陪我一起面對，你只會說“不是挺好的嗎？你不找事就好了”我就只能孤軍奮戰，因為我還在乎，還不想放棄，也許哪天我真的也累了，心死了，可能我就不會在做這些了，給你你要的輕松。

這或許才是他們婚姻里，隱藏在兩個人心中的真相。

兩個人有愛的人，愛錯了方式，婚姻就變成了一場消耗戰，消耗的是彼此的熱情、對自己的信心，對未來的期待。

那么，這樣的婚姻要如何調整？


婚姻評估的兩個維度，缺一不可

我們先來看一個關于婚姻的評估。

在婚姻的評估標準里，有兩個維度的評估：

一個維度是不滿意度：不滿意度常常跟關系沖突激烈程度，沖突頻率，沖突時長等等有關。

一個維度是滿意度：滿意度則跟兩個人的親密程度，情感鏈接的深度有關。

好的婚姻要雙管齊下，但是我們很多中國式的婚姻，常常會陷入到要一味的降低沖突，以為不吵不鬧，關系就是好的，那是純粹的扯淡，不滿意度降低之后，兩個人是不吵不鬧了，可是連日常的溝通都只能靠自己，不需要對方了。

那樣的婚姻依然是低質量的婚姻，因為不滿意度低，滿意度也低，夫妻兩個人并不親密。

新聞里的這對伴侶，他們努力的方向其實是有偏差的，丈夫努力的方向是降低不滿意度，我盡量不跟你爭吵，而妻子努力的方向是提高滿意度，我想跟你更親密。

如果把他們的關系簡化成一幅畫，畫面是這樣的：妻子拿著一根大棒槌在追丈夫，丈夫在拼命躲閃。

用系統觀的眼光來解讀就是：因為丈夫一直在躲，從來不跟自己真正靠近，所以她追得越來越激烈，也因為她追的越來越激烈，所以他躲得越來越遠。

他們互為因果，構成了一個僵化的系統，兩個人在關系中行為都越來越極端。

這種類型的婚姻，要想改變的話，通常從躲避的一方開始會效果比較明顯，因為這會逆轉兩個人關系舊的模式。

像妻子一樣追的的一方，可以做的是什么呢？

像很多文章中提到的，不要依賴他，獨立起來，降低需求感等等，也是可以緩解關系的危機的，但是真正關系的質量變化，還要看躲避的一方要用多少時間來確認安全，不再害怕靠近。

經營一段好的親密關系，從來不是一個人就能做到的事，但是破壞一段親密關系，只要有一個人不說話，躲起來就夠了，你可以成功的看到對方是怎么從正常人變成了一個瘋子。

所以，請珍惜那些會在一段關系中歇斯底里發瘋的人，因為她們常常是太在乎。

如果你自己是那個會歇斯底里的人的話，要記得一點：可能正是因為你的歇斯底里，所以對方才怕了你。愛的太滿，以至于沒有自我的人，就像藤蔓，是會容易讓人窒息的。

就像《致橡樹》中寫的：
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。

你有你的桐枝鐵桿，
像刀，像劍，也像戟；

我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。

站直了，別倒下，你才有可能跟對方肩并肩。