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    [好玩頻道]怎么判斷另一半想不想要?

    2019-06-29 09:57   224814   0
    一說(金牌會員) 關注
    標簽: 暫無
    怎么判斷另一半想不想要?
    在現代社會當中,性已經不再是伴侶關系當中難以啟齒的話題了。相反的,已經有越來越多的人意識到,和諧愉悅的性生活,對于愛來說會帶來良好的促進作用。但是對于被固有的思想影響的大部分群體來說,在兩性關系當中,性仍然是一個隱晦的詞語,所以很多人在面對這個問題的時候,往往要花費大量的時間和心思,去猜測對方是否想要和自己發生點什么。

    但其實這樣盲目的猜測,容易滋生出一些不好的情緒,會直接影響兩個人之間的關系。于是這就衍生出來了一個羞羞的問題,我們到底該如何判斷自己的另一半他想要還是不想。如果從字面意思來看,這個問題描繪了一個很奇怪的現象,那就是一個人想,但從來不說,所以每次都要另一個人去猜。也不是說這種莫名其妙的親密模式不存在,但是我估計問這個問題的人,他們應該不是想了解這種罕見的親密模式,而是他們別有疑惑。

    最常見的一種情況就是,其實是問問題的人想要,但是她又不愿意直說,或者不愿意承認,所以她想要先確認另外一半是否也想要,從此見機行事。

    在這種目的的背后一般有兩種無奈,一種無奈是害怕自己說出我想要之后被拒絕。或許會有人會納悶,你說這個話又不掉錢不掉肉的,你有什么好害怕的。其實這就是親密關系帶來的一個必然的副作用,親密恢復了人的敏感,人的敏感又會進一步讓人覺得心理脆弱。越是親密的行為,我們越怕遭到拒絕,而性行為基本算是人類情感當中最脆弱的。小小的拒絕放在別處確實沒什么,但是放在這個問題上,就會引發強烈的情緒壓力,讓被拒絕的人感到無比沮喪和胡思亂想。這個問題在老夫老妻身上一般不會特別介意,那是因為長久的相處建立的熟悉和信任。但是對于戀愛階段的青年男女,特別是感情閱歷比較少的人,要他說出我想要這三個字,實在是太難了。

        另外,還有一個無奈是,人們往往害怕自己提出這個問題之后,對方會覺得自己很色情。對于一些思想比較保守,但是想法真實的人來說,直接說出這三個字會讓她擔心自己被當成欲望太多,委婉的說出這三個字,會讓她擔心自己被當成女流氓,間接說出我想要,會讓他擔心自己成為真正的變態。總之,發情就是讓她里外都不是人的一個心理反應,會給人帶來巨大的心理壓力。

        第二種情況是,其實自己不想,但是又覺得對方可能想,所以想猜測一下對方的需求,探一探規律,以便自己合理的滿足對方。這種情況下,你雖然是好心,但最推薦的做法,其實是優先顧慮自己的感受,因為性行為其實是一個情感喚醒很高的互動。如果你在自己沒有動機的情況下,勉強自己做出類似的行為,那就如同在做自我犧牲,偶爾幾次還好,但如果長期如此,性和感情就會日漸分離,你不僅會經受靈與肉分離帶來的扭曲感,你的伴侶也會有類似的體驗,因為在這個過程當中你們感受不到愛的存在,所以這不是一件好事。當一個人投入到某個或重要或艱難的事情時,通常無暇去想性的事情,他的性需求也會自然的抑制在一個極低的水平,如果你想要兼顧事業與性,那需要對時間做出強有力的自控,且需要另一半的默契配合。

        第三種情況是你自己想要,但是你發現另一半不想,為此你很苦惱,所以你想要知道另一半什么時候才會想。其實如果另一半他真想,他一般會表現出一些生物本性的發情征兆,比如說有事沒事的在你身上蹭來蹭去,或者比以往更加頻繁的摟你抱你,或者有意無意的用猥瑣的表情看你等等。如果你也想,你就會明顯的接收到對方的信號,并且回應他,所以其實不太存在對方瘋狂暗示你,你卻毫不知情的情況。但是如果他不想,那這些顯著的求愛訊號就會消失不見,當你懷著想要的動機,卻看不見線索的時候,你并不會立刻確定另一半的意思,而是迷茫、矛盾的等下去,用一些捕風捉影的信息忽悠自己。所以即使你知道了判斷自己想要的信息有哪些,你也會因為自己的渴求,而不愿意承認看到的現實。

        所以其實無論是前面的哪一種情況,我都會建議你直接去問一下你的另一半,沒有什么好藏著掖著的。說一句難聽的,有時候越是不要臉,越是直接,越是有利于感情,越容易早日找到性與感情的平衡。其實如果你能夠鼓起勇氣去詢問另一半你想不想要,或者告訴他你想問問他的感受,這些都是愛的表達。被求愛的一方其實不會覺得你有多魯莽,或者多變態,反倒他會在心里偷著高興,他會覺得你害羞的樣子很可愛,他會覺得你在愛他,他會覺得你勇敢的樣子很漂亮。即使他現在不想,或者他罵你是流氓,但心里也都會是歡喜的。被人愛這件事沒有人會討厭,當他也愛你,跟你在一起的時候,畢竟沒有誰會討厭另一半用如此顯而易見的方式跟你說我愛你。

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